Цифровая отрыжка сознания

Хлеб снова в продаже

2009-12-17T19:01:56Z

Все, кто волновался по поводу нехватки хлебобулочных запасов у меня дома, можете не беспокоиться и перестать волноваться. Конституционный порядок в магазине "Квартал" в третьем торговом центре восстановлен, хлеб есть, и даже свежий. Да здравствует демократия, ура!

У меня всё по-прежнему.

Демократия - херня!

2009-12-17T04:23:24Z

16 декабря 2009, 20:45, магазин "Квартал" в третьем торговом центре, Зеленоград. Женщина берёт с полки последнюю оставшуюся там плюшку. Больше хлеба нет.

Выходит, вся страна голосовала за Путина, Медведева и "Единую Россию" вот для того, чтоб нельзя было купить после работы хлеб. В гоп-лавке напротив хлеба тоже не было. Не говоря уж о том, что я плачу огромную кучу денег этому государству в виде налогов, чтоб инспектора ДПС могли ездить на лендроверах и насиловать женщин, а хлеба всё равно нет. Херня эта ваша демократия, ничем от развитого социализма, кроме названия, не отличается. А нет, я забыл, есть различие. Машин больше стало на улицах, паркуются даже на детских площадках. На одном месте я такую демократию вертел, в которой хлеба нет.

Придётся колбасу так жрать.

Аллергия

2009-12-14T20:55:37Z

На улице стало резко минус двадцать два по Цельсию, а меня, пока я мылся в душе, осенила идея, из которой я, выскочив из душа, написал рассказ. Рассказ называется "аллергия".

Жила-была девочка Света. Или, вернее сказать, девушка Света. Она закончила школу, училась в институте на какой-то модной специальности типа финансового менеджмента, ну на такой, где попадается один-два юноши, которые ходят в институт, чтоб получить отсрочку от армии, а остальные — девушки, которые учатся, чтоб получить высшее образование потому что родители заставляют. Света ходила в институт примерно за этим же. Анекдот про «вопрос на три — как зовут преподавателя, на четыре — как называется предмет, и на пять — какого цвета учебник» как раз про светину учёбу. Можно даже сказать, что она посещала институт, чтоб потрындеть в буфете с подружками, пострелять глазками в мальчиков с соседних факультетов, и просто скоротать время до работы. Работала Света где-то часов с трёх-четырёх секретарём в каком-то издательстве. Разгребала горы пришедшей за день корреспонденции и пила кофе в курилке. Иногда по указанию начальства печатала объявления в ворде и составляла таблички в экселе, чтоб потом распечатать и повесить на доску объявлений. Иногда приходилось и отвечать на письма.

Света была не то чтобы вредная, и не то, чтобы себе на уме. С подружками она была готова делиться самым сокровенным и обсуждать самое сокровенное других подружек. А что у них может быть самое сокровенное? Ну, какой мальчик нравится и с каким мальчиком и как спала. Свете очень нравились три разных мальчика с соседних факультетов, и ещё пара менеджеров среднего звена на работе. Менеджеры младшего звена, которым самим нравилась Света, её не интересовали, видимо потому что у них были кривые зубы, к которым не притрагивались руки стоматологов, и не очень дорогие костюмы.
Так вот, Света была вовсе не вредной. Она была отъявленной сукой и стервой, и притом очень симпатичной. Мальчики в столовой института оборачивались ей вслед, а менеджеры младшего звена в курилке томно вздыхали и не могли оторвать глаз от чашки с кофе, которую Света обычно держала где-то в районе декольте блузки.

Ещё иногда Света посещала ночные клубы. Она там танцевала и пила за чужой счёт самбуку. Иногда знакомилась с каким-нибудь симпатичным молодым человеком, иногда — оставалась с ним до утра, и из его квартиры уезжала к себе домой на такси, чтоб принять душ и перекусить перед институтом.

Завтракала Света пророщенными зёрнами пшеницы и всякими мюсли. Обедала в институте, на работе пила кофе, как я уже рассказывал, в курилке, а на ужин либо не ела ничего, если вечер проводила дома за модным нетбуком, либо лопала суши, пиццу, или какую-нибудь ресторанную еду, если везло. Иногда удавалось перекусить в баре ночного клуба, чтоб пить самбуку не на голодный желудок.

Как-то раз на работе у Светы поломался компьютер. Молодой мальчик с длинными волосами его починил, восстановил все несохранённые документы, и даже сделал какие-то жутко полезные и удобные настройки, хотя Света об этом его не просила. Мальчик был средней симпатичности, не пользовался одеколоном, носил футболку навыпуск, потёртые джинсы и кеды. Судя по тому, как он смотрел на Свету, он был готов пригласить ей на романтический ужин в макдональдс, где бы стал рассказывать ей о том, как устанавливать антивирусы и откуда лучше брать крякнутый софт. Мальчик, к счастью для Светы, не осмелился. Он ушёл, она с облегчением вздохнула.

Один раз зимой Света съездила отдохнуть в Гоа с друзьями. В Гоа она сразу забыла про своих друзей и погрузилась в потрясающий мир королевства безумного драйва. Она была там если не королевой, то хотя бы принцессой. Она достаточно хорошо знала английский язык, чтоб общаться со всеми иностранцами подряд. Зажигала в ночных клубах, каталась на мотоциклах, квадроциклах и этих, которые водные мотоциклы. Они так и называются, «водные мотоциклы»? Курила в обществе новых знакомых, которых на радостях отчего-то называла своими новыми друзьями, кальян с гашишем, в ночном клубе попробовала экстези, короче, отрывалась на полную катушку.

Вернулась в Москву, и снова начались работа и институт. По сравнению с тем, откуда она приехала, скука смертная. Лектор по биологии что-то там талдычит про леммингов, а Света смотрит в окошко лекционной аудитории и мечтает, мечтает... Как-то раз в ночном клубе она познакомилась с симпатичным молодым человеком. Или он с ней, неважно. Они поехали на такси на съёмную светину квартиру.
Утром, когда Света проснулась, его уже не было. Она, конечно, расстроилась, что он ушёл, даже не попрощавшись. На столе она нашла от него записку, полную очень плохих ругательных слов.
- Если ты меня заразила, то я тебя убью, - прочла Света, - хм, какой-то кретин попался. Но ночь была великолепной, конечно, да. Мог бы и спасибо сказать, козёл. Интересно, чем это я могла его заразить...

Света вошла в ванную и закричала от ужаса. Нет, там не было расчленённого трупа соседки сверху, а просто Света увидела своё отражение в зеркале. Лицо было покрыто красными с лиловым отливом пятнами. Осмотр всего тела показал, что такие же пятна есть на руках, на груди и немного на животе.

Света прислонилась к стене и сползла вниз, и так некоторое время сидела в коридоре. СПИД, - думала она, этот козёл меня точно заразил. Она на всякий случай выпила по одной таблетке каждого лекарства, что были у неё дома. Дома у неё оказалось не так уж чтоб очень много лекарств, только анальгин, супрастин да фуразолидон с истекшим сроком годности.
Света металась по квартире, как лев по клетке, не зная, что предпринять. Искала в интернете телефоны каких-нибудь частных венерических клиник или медцентров, но суммы, указанные на неимоверно кривых сайтах, да ещё и по два-три года не обновлавшихся, были довольно кусачими. От нервного напряжения у Светы случилось расстройство желудка. Но на дворе была суббота, к счастью, на работу идти было не нужно, а на институт можно было забить.

К величайшему облегчению Светы, к обеду пятна посветлели и площадь их уменьшилась. Света передумала помирать. К вечеру пятна довольно сильно поблекли, а к утру пропали практически совсем. В понедельник Света пошла на работу как ни в чём ни бывало. С работы она позвонила в поликлинику, которая обслуживала работников фирмы, в которой работала Света, по договору медицинского страхования, и поинтересовалась, как и когда можно прийти сдать кровь на анализ. Оказалось, предварительной записи никакой не надо, можно прийти в понедельник, среду или пятницу утром, показать медицинский полис и сдать кровь в лаборатории.

Надо ли говорить, что Света ничего никому не рассказывала. Это была слишком откровенная тема для разговора, куда откровеннее даже, чем симуляция оргазма.

С трудом Света дождалась среды, на каждой перемене в институте и примерно с таким же интервалом на работе бегая к зеркалу и проверяя, не появляются ли пятна снова. Пятна не появлялись. В среду утром Света сдала анализы крови на СПИД, сифилис, гепатит, на биохимию и общий клинический. Пропустила институт, так как у неё упало давление, и она до обеда приходила в себя в поликлинике, отпаиваясь горячим чаем. После обеда часть анализов уже была готова, и Света с облегчением узнала, что ни СПИДом, ни сифилисом, ни гепатитом не больна. На следующий день она перед институтом получила на руки результаты всех остальных анализов. Она была совершенно здорова, но ей рекомендовали пройти профилактический осмотр у всех врачей-специалистов. Разумеется, не потому, что в поликлинике беспокоились о здоровье Светы, а потому, что беспокоились о своём материальном благосостоянии.

Итак, Света была здорова, но пережитый кошмар надолго отвадил её от случайных знакомств с пикаперами в ночных клубах. Света стала больше времени уделять мальчикам из института. Это были более домашние и потому более надёжные молодые люди. Не кололись, чересчур много не бухали, были весёлые и прикольные. С мальчиком с соседнего факультета у Светы завязались какие-то отношения. Она питалась в институтской столовой за его счёт, он возил её до работы на своей машине. Но отношения быстро распались. Дело было так.

Как-то раз он уговорил Свету остаться у него до утра; да она и сама была не очень против. Утром Света проснулась раньше него и первым делом посмотрела на свои руки. На руках было несколько красных пятен с лиловым отливом. Света побежала в ванную смотреться в зеркало и — о, ужас! - лицо было покрыто теми же пятнами. Немного пятен было на груди, но в этот раз лицу досталось больше, весь подбородок был лиловым с фиолетовыми прожилками, сплошное пятно поднималось до носа и чуть ли не до глаз. Света быстро оделась, завернула лицо шарфом и побежала домой.

В метро её остановил милиционер и попросил документы. И ещё попросил убрать шарф с лица. Не знаю, чего он там хотел под шарфом увидеть — девушку-шахидку, что ли. Пару секунд они со Светой смотрели друг на друга, потом милиционер отдёрнул руку от протянутого ему паспорта, торопливо отдал честь и ретировался. Света опять была в панике, правда, не в такой, как в прошлый раз. Она опять наглоталась всевозможных таблеток, на сей раз в комплект, помимо набора с прошлого раза, попала ещё но-шпа, которую Света купила на случай сильных болей в животе во время месячных и компливит (витамины).
Как и в прошлый раз, к утру следующего дня жуткого вида пятна полностью прошли. На работу Света позвонила и сказала, что заболела. Начальник сказал, что она может взять административный отпуск до понедельника, таким образом, у Светы была почти половина рабочей недели и все выходные свободные. Она опять съездила в поликлинику сдала кровь и опять убедилась, что ничем страшным не болеет. На радостях она посетила салон красоты, оставив там немалую сумму. Болеет она так, ага.

С тех пор Света стала избегать тесного общения с мужчинами. На самом деле она готова была на них вешаться, но стоило какому-то мужчине приблизиться с предложением даже просто присоединиться к большой компании для похода в кино, как Света вспоминала эти страшные красно-лиловые пятна и чаще всего отказывалась под каким-нибудь благовидным предлогом. Завела себе кошку, а потом ещё одну. Теперь всегда был неопровержимый предлог — надо покормить кошек, а то они бедненькие там дома одни голодные сидят. Мужчины видели, как Света на них смотрит, но, получая неизменно от неё отказ, считали это такой игрой. В них просыпался инстинкт хищника, они вились вокруг Светы и укладывались в штабеля. А Света помнила про красно-лиловые пятна.
В институте она даже стала лучше учиться. К одному из коллоквиумов она подготовила замечательный доклад по теории эволюции и естественному отбору, и её даже ставили в пример всей группе. Как минимум потому что Света хотя бы прочитала то, что скопипастила из интернета.

Но как-то раз один из менеджеров среднего звена, который очень нравился Свете, решил уволиться. И устроил отвальную, то бишь прощальный пир. Света как могла пыталась владеть собой, но всё равно напилась, и он увёз её к себе с корпоратива часов в восемь вечера.
Наутро, конечно же, Света с ужасом начала рассматривать руки. Руки были чистые. Она побежала в ванную посмотреть на своё отражение. Отражение было в порядке, на лице — не единого пятнышка. Света стояла, смотрела на своё отражение, и голова у неё кружилась от счастья. Правда, недолго, поскольку от счастливых грёз её отвлёк голос её менеджера:
- Что у тебя со спиной!? - Света вздрогнула, извернулась, чтоб посмотреть на спину в зеркале и... да, вся спина снизу до лопаток, а также почти все ягодицы были покрыты красными пятнами с лиловым отливом.
- Вчера этого не было, - сказал менеджер среднего звена, - что это у тебя? Аллергия?
- Аллергия, - сокрушённо сказала Света.
Менеджер поволок её к знакомым врачам, к иммунологу и аллергологу. Света сопротивлялась, но, во-первых, менеджер был умнее, сильнее и опытнее, чем она, поскольку был раза в полтора старше, во-вторых, он знал её Самую Страшную и Сокровенную Тайну — про пятна, поэтому он с ней совладал довольно быстро.
Пожилая врач-иммунолог заставила Свету раздеться, положила на кушетку и некоторое время пристально изучала пятна на её спине, которые уже немного поблекли.
Потом разрешила встать и одеться. И, глядя на висящий в кабинете портрет Чарльза Дарвина, изрекла:
- У вас, милочка, действительно, аллергия. На мужчин.

Про показывание сисек

2009-12-12T22:32:58Z

Давно уже хочу написать об этом, но как-то всё не могу найти нужных слов. И до сих пор не нашёл, поэтому в этом посте все слова - ненужные.

Количество петабайт порнухи на порнотреккерах будем оценивать как-нибудь в другой раз, да и ни к чему это (Internet is for porn!), потому что порнография это немного не то. Там крутятся деньги, и деньги немалые, это поставленный бизнес. Речь же пойдёт именно о любительском публичном обнажении груди.

Есть немалое количество разнообразных сайтов в интернете, где можно посмотреть онлайн-трансляции или записи чьих-нибудь обнажённых грудей или вовсе секса и несчётное количество сайтов, где можно посмотреть фотографии. И в социальных сетях полным-полно подобного добра. Складывается ощущение, что чуть ли не каждая женщина, более-менее знакомая с интернетом, рано или поздно решается на выкладывание подобных откровенных фотографий. И уж точно каждая выкладывает свои фотографии в купальнике с моря. А во времена моего детства календарики с тётками в купальниках на фоне моря считались эротикой.

И своеобразный венец всего этого - циничная субботняя рубрика в журнале Артемия Лебедева "субботние сиськи по субботам". Ему присылают фотографии обнажённых грудей (причём не просто так, а надо, чтоб в кадре было лицо и жжшный ник) девушки и женщины, прямо в очередь встают, чтоб попасть в очередной субботний выпуск и в конце месяца в случае победы в голосовании получить какой-нибудь подарок от рекламируемого Тёмой спонсора. Стоимость подарка явно меньше, чем стоимость вывешивания рекламного баннера в очередную субботу. И эти девушки и женщины не все ведь шлюхи с незаконченным средним образованием, попадаются и очень интеллигентные особи. Некоторые даже замужние, и даже с детьми есть. Интересно, как мужья относятся к тому, что становятся "хахалем этой... которая сиськи у Тёмы в жж показала", или, может, у них у всех такие современные либеральные взгляды на семейную жизнь, что они приглашают друзей по вечерам поужинать и потрахаться под музыку Элвиса Пресли?

Что может двигать женщиной, вполне успешной, судя по постам в жж, чтоб вот так взять и фактически заклеймить себя? Ведь жж Лебедева довольно популярен, не исключено, что его читают и работодатель, и коллеги, и потенциальный работодатель и потенциальные коллеги. Если работать секретаршей, то, конечно, тут разницы особой нет, а вот если менеджером по работе с клиентами? Приезжает в банк на собрание, а генеральный директор заказчика и его зам, завидев её, переглядываются и шушукаются: "это она? Которая с прошлой субботы? Да вроде похожа". У меня в голове как-то это не укладывается. Или они все работают в фирмах, где у всех современные либеральные взгляды и тимбилдинг обязательно включает в себя секс?

К счастью, среди моих френдов нет таких девушек, которые... хотя нет, кажется, были эпизоды.

К 2012 году ценность демонстрации женской груди сойдёт на нет полностью. Тогда даже станет модно трахаться в одежде - зачем снимать её, а потом надевать, лишняя трата времени, а сиськи-то и так все видели.

Карта посещений без карты

2009-12-12T21:16:40Z

Ну да, так и есть. Посещения есть, отмечены, но самой карты нет, потому что я ещё пока не искал карту в равнопромежуточной проекции для использования её в качестве фона. Те кружки, что пожирнее, это Москва и Зеленоград, они настолько жирные, что закрыли даже Тверь. Ещё заметные жирные кружки - это Архангельск, Санкт-Петербург и, наверное, Самара. Внизу ещё заметный кружок - это Израиль. Собственно, всё. Все остальные посещения я считаю случайными. Например, вон те точки слева, которые расположены на территории сша, это мой счётчик их посчитал, когда они увидели его через ресурс, показывающий 50 последних картинок в жж (http://www.fuzzysquid.com/LJ.php).

Да, я же в большинстве случаев знаю страницу, с которой счётчик был запрошен, и могу поэтому с некоторой долей вероятности определить, кто где из живёт из тех, кто читает мой жж. Hokum, например, живет в городке с названием Paceville :)

И да, мне тоже стало интересно, что это за точка вон там слева внизу, где Южная Америка. Это Буэнос-Айрес, оттуда по моему жж один раз прошёлся какой-то бот.

Альбомы, которые я слушал в этом году

2009-12-12T12:59:06Z

Наверняка до конца 2009 года ничего не изменится, поэтому итоговый хит-парад альбомов года можно подводить уже сейчас.

Catharsis - Имаго (2003)
Алиса - Изгой (2005)
Александр Городницкий - За тех, кто на земле (1995)
Rammstein - Mutter (2001)
Король и Шут - Продавец кошмаров (2006)
The Kovenant - S.E.T.I. (2003)
Manowar - Louder Than Hell (1996)
The Sisters of Mercy - Vision Thing (1990)
Boney Nem - День Победы (2003)
Infected Mushrooms - Vicious Delicious (2007)

Про проекции карты

2009-12-10T20:22:28Z

Продолжая темы обработки жалких статистических данных, получаемых мною с помощью моего счётчика, я решил сделать свой собственный ресурс, где города, полученные из разбора информации, выданной whois, отмечаются кружками разного диаметра.

Для фона, на который должны наноситься в соответствующие места эти кружки, я решил взять скриншот из карт гугл. Мне показалось, что гуглокарта мира близка проекции Меркатора - очень сильно вытянутые по вертикали приполярные области.

Пожалуй, расскажу вкратце, что за проекция Меркатора. Представьте себе, что глобус завёрнут в цилиндр бумаги, параллельный оси, а в центре глобуса мы включаем лампочку. Тогда изображение на глобусе будет проецироваться на бумажный цилиндр. Если это будет цилиндр из фотобумаги, то изображение на нём и останется, и если мы его развернём и расстелим на плоскости, то и получится карта в проекции Меркатора. Очевидно, что масштаб по координате игрек увеличивается при приближении к полюсу по тангенциальному закону, а масштаб по оси икс одинаковый везде, то есть приполярные области очень сильно вытянуты по вертикали. Фишка этого уродства в том, что углы между прямыми на глобусе и на проекции сохраняются, что очень удобно в мореходстве.

У меня, как и положено, полюс улетел в бесконечность, а на карту влезла точка с максимальной широтой 72,3 градуса. Но так как на гуглокартах всё-таки изображена вся поверхность Земли, в том числе и полюса, то мои точки оказались гораздо севернее, чем должны. Москва попала в Белое море.
Тогда я подумал, что, может, у гуглокарт есть корректирующий коэффициэнт для широты, и умножил все широты на 0,8. Северный полюс оказался на своём месте, но Москва улетела в Чёрное море, видимо, дело было не в поправочном коэфиициэнте, а в чём-то другом. Может, в тех картах учитывается эллипсоидность Земли, а может, там и не Меркатора проекция вовсе.

Я махнул рукой и решил сделать всё по-своему без гуглокарт. Только мне нужна теперь карта мира в равнопромежуточной или прямоугольной проекции.

Картинка и стишок про моего боевого товарища Сирожу

2009-12-10T19:06:14Z

Сисадмина мир убогий
Расширяет язык python.
Как поэт считает слоги,
Так пробелы считает он.

Moon

2009-12-09T21:34:15Z

Только что (вру, не только что. Только что я зашёл по ssh на работу и подкрутил параметры MySQL) мы досмотрели с женой фильм Moon. Это тот самый, где Lunar Industries Limited добывает гелий-3 на Луне. То ли оттого, что смотрели на кухне в темноте на ноутбуке, а я ещё выпимши чуть-чуть, то ли и правда фильм хороший, но мне он очень понравился. Фантастика, драма.

Фильм повествует о астронавте на лунной базе. Интерьер лунный базы и иногда немного съёмок снаружи, почти нет спецэффектов - вот и все декорации фильма, вряд ли у него особо большой бюджет. Концовка мне не очень понравилась, последние секунд 10-15 всё портят, по мне так надо было оставить недосказанность. Улетел и улетел, кто знает, что дальше произошло. Может, и не долетел вовсе.
Но всё равно хожу такой загруженный после фильма :)

10 баллов↑

2009-12-07T18:45:24Z

Сегодня, около половины седьмого вечера, окрестности Кремля.

Хорошо, что я теперь работаю не в Москве, и хожу на работу пешком.

Про политику

2009-12-06T10:42:57Z

Примерно со времени последнего крушения "Невского экспресса" хотел написать о таком общественно полезном явлении, как террористический акт. Имею в виду, конечно, не ужасные джихадские выходки проклятых чеченов, а по мелочи - подрывы поездов, например. Пусть даже они устраиваются выжившими из ума от чрезмерных молитв аллаху шахидами, а не сотрудниками отечественных спецслужб, всё равно исход любого благодаря умелым контролем средств массовой информации можно повернуть в свою пользу.

Кстати говоря, после того, как я смеялся над новостями о том, как пьяный машинист московского метро выпал на ходу из поезда и как Лужков предлагает национализировать активы олигархов, и цитировал Дэвида Лэйна, мой блог выпал вдруг из уже ныне закрытой статистики Яндекса по блогам, а потом, походу, и из индексирования Яндексом вообще. Зачем индексировать циничные насмешки над коррумпированным правительством и оболваненным электоратом, который перестаёт делать вид, что этого не замечает, только в тихих разговорах на кухне?

Так вот, погибло три десятка человек в крушении поезда. В Москве за месяц в ДТП гибнет больше. Зато среди погибших некоторое время фигурировали какие-то замминистры и ещё какая-то политическая шушера высшего эшелона власти. Польза номер раз - убрали неугодных чиновников. То ли слишком упрямые, то ли слишком честные были. Польза номер два - отвлекли внимание общественности от более насущных проблем. Какой-то там врач выступал с какими-то своими цифрами о свином гриппе? Да надоел уже всем этот свиной грипп, о свином гриппе больше ни слова. Если ещё какие-то события случились, от которых надо было отвлечь внимание, то получилось прекрасно, потому что я, например, не могу вспомнить, что там ещё было, выступал кто-то или нет.

Наверняка и в Перми в "хромой лошади" пожар начался не просто так. А если кто готов назвать меня параноиком за то, что в каждом негативном явлении я готов видеть руку ФСБ/чеченцев/ЦРУ/Моссада/..., так пожалуйста :) И американцы не были на Луне!

Краткий урок казахского языка

2009-12-05T11:05:37Z

Анализируя тексты на обёртках шоколада и коробках сока, можно очень просто выучить казахский язык. Ну или показать, что ты его выучил для тех, кто обёртки и коробки не читает. Например, можно к русским словам прибавлять на выбор одно из окончаний "ыны", "айда", "айны" и так далее. Для увеличения тарабаристости можно заменять "ы" на "i".

Мен пiшуыны пост в жжнда про казахстанарлар язiкды.

Кроме того, изучая этикетки, можно неплохо пополнить свой словарь настоящих казахских слов. Алма - яблоко, кант - сахар, май - масло, сүт - молоко (там не у, а ү, это похоже на у, но не у), и так далее.
Это попроще иероглифов.

Готовимся к встрече Нового года

2009-12-04T18:42:51Z

Готовимся к встрече Нового года.

Мой подъезд

2009-12-03T19:30:25Z

Ночью 25 декабря 2008 года хулиганствующие элементы набросали газет в грузовой лифт у меня в подъезде и сожгли его на хрен. С тех пор у меня в подъезде нет грузового лифта. Ремонт, проведённый перед выборами, заключался в том, что неприглядные обгоревшие изогнутые двери были старательно заколочены таджик-фанерой.

Между вторым и третьим этажом наркоманская нычка. Шприцы.

Хорошее освещение, чтоб легче было попасть в вену.

Постоянно идёт конфликт локального масштаба между службой уборки и поганой молодежью - кто кого. Молодежь блюёт, ссыт и срёт, уборщица моет и посыпает хлоркой.

Наскальная живопись и моё отражение в окне.

И бабочка, нашедшая себе смертельный кров на зиму на ступеньке лестничного пролёта. Утром, кстати, когда я спускался, крылышки были разведены.

Сказка о Иване и Кощее Бессмертном (окончание)

2009-12-02T05:25:56Z

Выспался Иван. Проснулся, по избе походил, умылся, и книги нашёл колдовские. Открыл почитать и зачитался. Пока все не прочёл, оторваться не смог. На то они и колдовские, что пока не прочтёшь, не сможешь остановиться. Так можно и до самой смерти читать, но Иван-то читал быстро, к вечеру дочитал всё. Многое не понял, конечно, но что понял, запомнил. А что, думает, будем Кощея его же чёрным колдовством бить! А вычитал Иван про то, как ступой управлять, как зелье из мухоморов варить, да про волшебные гребень, полотенце и платочек. Гребень волшебный вот каким свойством обладает: если кинуть его позади себя, то тут же из земли до неба частокол вырастет. Полотенце если позади себя кинуть, то река широкая разольётся. А платочком махнешь три раза, то мост через реку наведётся. Махнёшь ещё три раза — мост исчезнет.
Вернулся Иван к тому дубу, где Баба Яга в ступе разбилась. Смотрит, а кости Бабы Яги уже истлели все за один день. Ступа же вот стоит рядом, цела и почти невредима, и помело волшебное рядом же. Забрался Иван в ступу, взял помело, махнул, и полетел. Так прямо и долетел до той горы, где изба стоит, в которой оракул Всевед живёт. А было ли море синее или не было, он того не заметил, уж очень быстро летел.
Оставил Иван ступу под горой, и поднялся к Всеведу. Здравствуйте, говорит, меня зовут Иван и я к вам за советом. Хочу узнать, как с Кощеем Бессмертным совладать. Всевед отвечает, что к нему много людей за разными советами приходят, но за таким дурацким пока ещё ни разу. Но согласился Всевед Ивану помочь. Только, говорит, надо ночи дождаться, выйдут на небо луна и звёзды, буду я по звёздам гадать. Видишь, у меня даже специальный аппарат есть, называется телескоп, я через него на звёзды гляжу. Посмотрел Иван на телескоп, и спрашивает, мол, чего он у тебя не на небо, а в сторону соседней деревни направлен? Всевед смутился и говорит, не твоего ума, дурак, это дело. Потом чай пили да Иван помогал Всеведу по хозяйству, а вечером Иван спать лёг, а Всевед за телескоп взялся и принялся по звёздам гадать.
Утром будит Всевед Ивана и говорит, что нашёл ответ, как с Кощеем Бессмертным совладать. Есть посреди моря-океана, говорит, остров Буян. На том острове дуб растёт, к дубу цепями сундук прикован. В сундуке — медведь. Убьёшь медведя, из него заяц выскочит. Убьёшь зайца, из него утка вылетит. Убьёшь утку, из неё щука выпадет. Убьёшь щуку, в ней найдёшь яйцо. В яйце том иголка будет, в иголке — смерть Кощеева. Как иголку сломаешь, так Кощей и умрёт, а вместе с ним всё его колдовство разрушится. Поэтому, вероятнее всего, говорит Всевед, и чёрный замок кощеев тоже развалится, поэтому надо тебе сначала Марью-царевну из замка вытащить и самому выйти оттуда, чтоб вас не завалило. Но это ещё не всё. Понадобятся тебе меч и конь богатырские, под стать кощеевым.
Да я мечом не владею, верхом ездить не умею, говорит Иван. Ничего, отвечает Всевед, с этими мечом и конём всё сможешь, главное — меч и узду в руках удержать. Меч-то не простой тебе нужен, а кладенец. Он сам с Кощеем рубиться будет, ты только за рукоять держись крепче. И конь не простой тебе нужен, а быстрый и могучий, как ветер. На нём никто усидеть не сможет, если он сам этого не захочет, а коли он позволит, то знай узду крепче держи, чтоб не свалиться по дороге.
Да где ж я найду чудеса эти, спрашивает Иван. Сейчас расскажу, отвечает Всевед. Меч тебе выкует Мастер Кузнец, а конь такой волшебный водится в табуне у Чародея Коневода. Объяснил потом Всевед Ивану, где живут Мастер Кузнец и Чародей Коневод и попросил Ивана ступу Бабы-Яги ему оставить в благодарность за советы, уж больно интересно она устроена. Вздохнул Иван, уж больно в ступе ему летать понравилось, но оставил Всеведу и ступу, и помело, а сам пошёл к Мастеру Кузнецу пешком.
Долго шёл, коротко ли, да сказка всё короче сказывается. Пришёл Иван к Мастеру Кузнецу и ему в дверь постучал. Вышел Мастер Кузнец, Ивана оглядел, кинжал на поясе увидел. Дай, говорит, кинжал посмотреть! Дал ему Иван кинжал, оглядел Мастер Кузнец кинжал, пальцем лезвие потрогал и говорит, что мол, дилетант делал, сразу видно. В книжках чего-нибудь начитался, а опыта-то всё равно нет. Вернул кинжал Ивану, и потом только спросил, как звать тебя, добрый молодец, да что тебя ко мне привело. Рассказал Иван Мастеру Кузнецу, что нужен ему меч-кладенец, чтоб с Кощеем на равных рубиться можно было. Призадумался Мастер Кузнец. Кладенец, говорит, это очень непростое дело, и поэтому награду за него я тоже очень непростую попрошу. Выкую я тебе меч-кладенец, говорит, если ты мне принесёшь самую большую драгоценность в Подземном Царстве. Вон там гора, за горой дыра в земле, в дыре — Подземное Царство. Теперь настала очередь Ивана призадуматься. Почесал он в затылке, поразмыслил, и, делать-то нечего, согласился.
Дошёл он до горы, перелез через неё и к дыре спустился. Темно там, ничего не видать. Привязал к дереву верёвку, и вниз сбросил. Спускаться по ней стал, и к счастью, как раз до дна дыры длины верёвки хватило. Стал Иван на дно дыры и огляделся. Тут хоть и глубоко под землею, но светло, как днём. Сверху только потолок каменный виден, а то совсем было бы как наверху. Деревья растут, трава, грибы, и тропинка идёт куда-то. Пошёл Иван по тропинке, и вышел к городу. В том городе драгоценных камней, самоцветов, золота и серебра — видимо-невидимо! Золотом там наличники у окон обкладывают, да самоцветы в оправу вправляют. Серебром крыши кроют. Яшмой дороги мостят. Идёт Иван по городу и дивится. Вдруг окружили его стражи. Вышел главный вперёд и говорит: чужеземец из верхнего мира, пошли с нами во дворец. Сопротивляться не вздумай, не то живо на копья насадим. Делать нечего, пошёл Иван во дворец со стражами подземными. Думает — как, интересно, они поняли, что я чужеземец из верхнего мира? Потом понял — он, Иван, загорелый да здоровый, а эти все тут внизу без света солнечного бледные, как мука, тощие да хилые, так что чужеземца сразу видно.
Привели Ивана во дворец к подземному царю. Тот спрашивает у Ивана, мол, кто таков и зачем пожаловал? Иван и говорит: зовут меня Иван и я дурак. Пришёл меняться. А что на что поменять хочешь, спрашивает царь. Иван тут хитрить и врать начал: вот, говорит, у меня есть кинжал волшебный, который сделал сам великий Мастер Кузнец, а я хочу его выменять на самую большую драгоценность, которая есть у вас в Подземном Царстве. Посмеялся подземный царь над Иваном, но кинжал посмотреть взял в руки. Покрутил его и говорит, да, хороший кинжал. Я бы за него дал тебе алмаз в тысячу каратов (Иван подивился) или мешок изумрудов (Иван ещё сильнее подивился), но самая большая драгоценность моего царства — это не камни драгоценные и не груды золота, это моя дочь. Так что я тебе её не отдам, но поговорить с ней можешь. А потом иди на все четыре стороны, дурак.
Вышла к Ивану дочь Подземного Царя. Красоты такой, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Иван оробел от красоты такой невиданной, и даже слова молвить не мог. Дочь Подземного Царя рассмеялась, что, дурак, дар речи потерял? Иван опомнился и говорит: звать меня Иван, и я на самом деле не дурак. Ты же до этого сказал, что дурак, говорит дочь Подземного Царя, ты, выходит, солгал? И солгал, и не солгал, говорит Иван. И рассказал про то, как цветущей плакун-травы наелся. Потом рассказал, как на ярмарке был и указ царский слышал, потом — как к Всеведу добирался, да так всё и рассказал до самого конца почти без прикрас, только кое-что всё равно утаил. Потом говорит — может, дадите мне какой-нибудь камень драгоценный, я отнесу его Мастеру Кузнецу да скажу, что это самая большая драгоценность в Подземном Царстве? Меч-кладенец мне нужен очень, чтоб с Кощеем совладать. Дочь Подземного Царя только рукой махнула. А потом расспрашивать Ивана стала про мир наверху. Стал Иван рассказывать про леса дремучие, про степи бескрайние, про горы высокие, про озёра голубые, про моря глубокие, про реки широкие. Слушала, слушала дочь Подземного Царя, но когда Иван начал рассказывать про солнце, и луну, и звёзды, и облака, и как погода меняется, молвила: врёшь ты всё, не может такого быть. Иван сразу смекнул, что можно попробовать уговорить ей наверх подняться, чтоб на небо, на солнце, звёзды и луну посмотреть. Давай, говорит, поднимемся наверх, сама всё и увидишь. Сомневаться стала царевна, ведь Царь Подземный её не отпустит. А Иван пуще прежнего её уговаривает, и согласилась царевна. Вышли они из дворца и пошли к тому месту, где верёвка висит. Прошли полпути, слышат — за ними погоня. Обнаружил Подземный Царь, что дочь его пропала, и пустился вослед. Достал Иван из котомки волшебный гребень, кинул его позади себя, и вырос частокол не до неба, а прямо до потолка Царства Подземного. Пока погоня через частокол прорубалась, добежали Иван с царевной до верёвки и наверх подниматься стали. Уже до самого верху почти залезли, как по веревке за ними вверх полезли солдаты Подземного Царя. Только Иван с Подземной Царевной наверх вылезли, как верёвка, не выдержав тяжести, оборвалась, и все солдаты вниз упали.
Пошли Иван с царевной к Мастеру Кузнецу. Царевна всё на небо смотрит да по сторонам, всё ей чудным кажется, радуется она и довольна.
Дошли к дому Мастера Кузнеца, стучит Иван в дверь. Вышел Мастер и спрашивает: что, мол, Иван, принёс самую большую драгоценность Подземного Царства? Не принёс, а привёл, говорит Иван, вот она — и на царевну указывает. Мастер Кузнец как её увидал, так сразу влюбился без ума. Подскочил к ней, взял за белы руки и говорит ей: выходи за меня замуж! Смутилась царевна, очи опустила, запунцовела. Тут Иван Мастера Кузнеца одёргивает, мол, а меч-то как? Выковал я тебе меч, говорит Мастер. И выносит из кузницы меч-кладенец. Это, говорит, меч не простой, а особенный. Главное, в руках его удержать, а уж он сам в бою рубиться станет.
По всему лезвию меча как узоры какие-то начертаны. Взял Иван меч, глубоко поклонился Мастеру, поблагодарил его. Смотрит — а узоры как будто в буквы сливаются, и в слова складываются. «На погибель Кощею», - прочёл Иван. Ну что, спрашивает Мастер Кузнец, прочёл, что там написано? Да, отвечает Иван, прочёл. Ну и хорошо, говорит Мастер, стало быть, Иван, меч тебя своим хозяином признал. Вот тебе ножны ещё.
Сунул Иван меч в ножны, распрощался с Мастером Кузнецом и с дочерью Подземного Царя, и пошёл туда, где живёт Чародей Коневод.

Долго ли шёл, коротко ли, встретилась ему по дороге река бурная да широкая, а моста нет. Достал Иван платок волшебный, три раза махнул — навёлся мост чудесный через реку. Перешёл Иван по мосту, обернулся, махнул платком три раза, мост пропал. Пошёл Иван дальше. Идёт, слышит — плачет кто-то. Огляделся кругом — никого. Вдруг слышит: Иванушка, выручи меня! Пошёл Иван на голос и видит: попала в капкан охотничий волчица и голосом человечьим молвит: выручи меня, Иванушка, я тебе службу сослужу! Вот тебе раз, говорит Иван, первый раз вижу, чтоб волк говорил. Так уж и быть, выручу тебя, а службы мне от тебя никакой не надобно. Разжал Иван капкан, достала волчица лапу, идёт хромает. Погоди, говорит Иван, вот травы лечебные. Сварил отвар целебный, приложил волчице к лапе, рана затянулась. Спасибо, говорит волчица, я тебе ещё пригожусь! - и в лес дремучий убежала. Идёт Иван дальше, слышит — плачет кто-то. Огляделся кругом — никого. Пошёл на голос и видит — попалась щука в сети на реке и плачет. Завидела щука Ивана и голосом молвит человечьим: выручи меня, Иванушка, я тебе службу сослужу! Первый раз вижу, чтоб щука разговаривала, говорит Иван, так и быть, выпутаю я тебя из сетей. А службы мне и не надо никакой, какой с тебя прок. Достал Иван свой кинжал, сети разрезал, выпустил щуку. Хорошо, этого рыбаки не видели. Спасибо, Иванушка, говорит щука, я тебе ещё пригожусь!
Пошёл Иван дальше, слышит — опять плачет кто-то. Да чтоб вас всех разобрало, ругается Иван, но пошёл на голос. Слышит, плач снизу идёт. Присмотрелся, глядит — пчёлка в цветке застряла и плачет. Завидела пчёлка Ивана и молвит голосом человечьим, выручи меня, Иванушка, я тебе службу сослужу! Расхохотался Иван, да какую ты службу можешь сослужить, ты ж пчёлка козявка! Освободил пчёлку из цветка и отпустил на волю. Спасибо, кричит пчёлка, я тебе ещё пригожусь!
А Иван дальше пошёл. Более по дороге попавших в беду говорящих зверей не встретил, и пришёл к Чародею Коневоду. Жил тот в большом тереме, украшенном резьбой в виде лошадей. Рядом с теремом была конюшня, вокруг на лужайках паслись лошади. Постучался Иван к Чародею Коневоду, тот отворил и спрашивает: ты кто таков? Чего надобно? Иван отвечает, мол, я Иван-дурак, хочу коня у тебя вот попросить. А, отвечает Чародей Коневод, коня волшебного захотелось? Это можно устроить. Дам я тебе коня, не за деньги, не за золото-серебро, а просто за то, что табун мой три дня попасёшь. Не потеряешь ни одной кобылицы и ни одного жеребца за все три дня, так и быть — конь твой. Волшебный, быстрее ветра бегает, рвы перелетает. Но потеряешь хоть одного или приведёшь табун домой после захода солнца — смотри у меня, голову сниму! И меч твой — Чародей Коневод посмотрел на черен меча — кладенец тебе не поможет. Я ж чародей!
Подумал Иван, но делать нечего. Согласился. Иван спать пошёл, а Коневод Чародей зашёл в конюшню и говорит коням, завтра от Ивана все разбегитесь и до захода солнца домой не возвращайтесь! Не нравится он мне, дурак этот, в первый день голову ему снесу с плеч!
В первый день повёл табун пастись Иван на опушку леса. Привёл, кони все поразбежались по лесу. Ходил-бродил Иван, коней скликал, собирал, да всё не может никак. Смотрит — уж вечер близится. Был бы Иван и правда дураком, то сел бы на пенёк и горько заплакал. А наш Иван понял, что Чародей Коневод ему голову снесёт с плеч, и думал, надо удрать. Или лучше одного коня поймать, сесть, и на нём удрать. И тут слышит — волки воют в лесу. И тут все кони волшебные как один из леса повыскакивали, к Ивану сбились, и дрожат от страха. А в лесу волков видимо-нивидимо! Зубами щёлкают, глазами сверкают, лошадей в лес не пускают. Вышла из лесу волчица, которую Иван выручил, поклонилась ему и молвит, вот я тебе и пригодилась! Поблагодарил волчицу Иван, собрал весь табун и привёл его к закату солнца домой. Поужинал, спать лёг, а Чародей Коневод в конюшню пошёл. Я же вам сказал, разбежаться от Ивана! Кони отвечают, так мы разбежались, но набежали волки и нас к Ивану согнали. Повезло Ивану, говорит Чародей Коневод, ладно. Завтра он вас на берег морской пастись поведёт. Вы от него в море убегите, он там вас не соберёт.
На второй день повёл Иван коней на берег моря пастись. Кони все разом в море убежали, только Иван их и видел. Ходил по берегу, кликал их, да всё напрасно. Смотрит — вечереет уже. Ну, думает, Чародей Коневод мне голову с плеч снимет, надо тягу давать. И тут видит — бегут с моря все кони волшебные, а гонят их оттуда огромные косяки щук. Сбились кони вокруг Ивана, дрожат от страха, а из моря пасти зубастые торчат, аж воды не видно. Одна щука, та, которую Иван спас, и говорит, видишь, я тебе пригодилась! Поблагодарил щуку Иван, собрал табун и привёл домой к закату солнца. Поужинал и спать лёг, а Чародей Коневод опять в конюшню пошёл. Негодует. Я же вам сказал, кричит на коней, поразбежаться! А вы? А что мы, отвечают кони, мы поразбежались, как ты велел. Только наплыла огромная щучья стая, нас к Ивану согнала. Что, кричит Чародей Коневод, хотите под седлом дурака ходить? Кони насупились, молчат. Только один молодой жеребец говорит, а что, всё лучше, чем под кощеевым. Иван добрый. Молчать! - кричит Чародей Коневод. Завтра тертий день, поведёт вас Иван в степь пастись. Разбегитесь по степи, чтоб он вас не нашёл, и до захода солнца домой не возвращайтесь.
На третий день повёл Иван коней пастись в степь. Он уже заранее ожидал, что они все поразбегутся, и всех стреножил. Да куда там! Кони путы разорвали и разлетелись, как ветер, по всей степи. Вот незадача, думает Иван, опять разбежались. Ходил он по степи, бродил, смотрит — вечер скоро. Коней нет, надо тягу давать, чтоб голову на плечах оставить, говорит сам себе Иван. И тут слышит как будто рой жужжит. Смотрит — и правда, пчел видимо-невидимо над степью, и все сгоняют коней к Ивану. Сбились кони к Ивану, дрожат от страха, а пчёлы вокруг кружат, не жалят, но и не пускают коней. Одна пчёлка подлетела к Ивану и говорит, вот видишь, и я тебе пригодилась. Поблагодарил пчелу Иван, собрал весь табун и привёл его домой к заходу солнца. Чародей Коневод чуть не проглотил свой колпак от злости, но коня Ивану отдал, того самого, который говорил, что лучше под ивановым седлом, чем под кощеевым.
Не мешкая, собрался Иван в путь-дорогу. Взял коня под узцы и повёл не спеша. Отошли на пару вёрст, тут конь и говорит, передумал Чародей Коневод, за нами гонится, хочет меня воротить, а тебя погубить. От него мне не ускакать. Иван тогда достал волшебное полотенце и бросил его через плечо. Разлилась река широка и глубока. Махнул Иван три раза волшебным платочком, навёлся через реку мост. Махнул потом ещё два раза, не три. Мост не пропал, остался стоять, но стал зыбким. Поехал Чародей Коневод по мосту, мост под ним подломился, упал он в реку, да в ней и сгинул.
Ну теперь, говорит Иван коню, пора нам на остров Буян, что посреди моря стоит. Хорошо, говорит конь, садись верхом. Сел Иван на коня верхом, и тот поскакал, да не в ту сторону. Эй, кричит Иван, ты куда? Море-то в другой стороне. А это я, отвечает конь, разбег беру. Держись крепче! Развернулся конь и поскакал к морю. От берега оттолкнулся, и перелетел сразу на остров Буян.

Остров Буян представлял собой каменистую одинокую гору, торчащую из моря и обдуваемую всеми ветрами гору. Рос на верхушке могучий дуб, которому было плевать на все ветра и штормы. Прочая флора острова была представлена тощими сухими былинками, торчащими то тут, то там между камней. Ни птиц, ни животных на острове Буяне не водилось. Унылейшее место. Конь при приземлении по колено ушёл в землю. Вылез, тряхнул головой. Иван спешился и поднялся к дубу. На дубе меж ветвей висел здоровенный сундук, прикованный к дубу цепями. Иван обошёл дуб, попробовал влезть на него, но нижние ветки начинались высоко-высоко над его головой, а ствол бы неохватный. Наконец Иван, цепляясь за неровную кору, забрался наверх. Достал кладенец, перерубил цепь, сундук тяжело грохнулся на землю. Иван спрыгнул следом. Чтож ты так, сказал меч, самый первый удар и по цепи. Нет чтоб голову по дороге срубить кому-нибудь, эх. Не тужи, ответил Иван мечу, будет тебе веселье. Отрубил с сундука замок (меч недовольно заворчал), и пинком ноги открыл его. Крышка отворилась, и из сундука поднялась тёмная тяжёлая фигура медведя. Он не успел до конца разогнуться и занести для удара лапу со страшными когтями, как его искромсал в куски меч-кладенец, Иван только что и успевал держаться за рукоять изо всех сил. Ну вот, хоть что-то, сказал меч. Иван убрал его в ножны. Тут из остатков медведя выскочил заяц и дал стрекача к морю. Затаился там меж камней. Далеко не убежишь, сказал с ухмылкой Иван, достал три стрелы и лук и пошёл искать зайца. Заприметил его, прячущего в камнях, выстрелил и убил. Из зайца в тот же миг вылетела утка и Иван сбил её второй стрелой. Из утки выпала щука, но не успела долететь до воды, как её настигла третья стрела Ивана. А вот тут-то Ивану пришлось понырять за яйцом, выпавшим из щуки и упавшим на дно. Но сколько ни долбил он его о камни, не смог разбить. У, Кощей, так тебя разтак, ругался Иван. Пришлось снова доставать кладенец и рубить яйцо напополам. Из осколков скорлупы Иван достал иголку, и заколол её за воротник рубахи. Сел на коня, и отправился прямиком во дворец Кощея за прекрасной Марьей-царевной.

Конь перескочил море, и в три скачка оказался неподалёку от замка Кощея, на огромном поле, сплошь усеянном павшими воинами. То была дружина какого-то принца, павшая в битве с кощеевой ратью. Дальше поскакал Иван, и увидел поле больше первого, тоже всё усыпанное трупами, то была дружина другого принца, побитая ратью Кощея. Дальше поскакал Иван, и увидел поле больше первых двух, и тоже усыпанное трупами; то была дружина третьего принца, самого богатого да спесивого. И его победил Кощей. Дальше поскакал Иван, и прискакал к замку Кощея. Точнее, к башне Кощея. Высоченная чёрная башня, с узкими окошками, и с дверью внизу. Был бы Иван дураком, он бы заколотил в дверь, и заорал: выходи биться, Кощей! Но Иван был умный, он аккуратно просунул кинжал в щель, приподнял им засов, отворил дверь и тихонько проскользнул внутрь. А внутри сидела кощеева стража. Иван вытащил меч-кладенец из ножен. Ха-ха-ха, вот сейчас будет потеха, захохотал меч, держись крепче, Иванушка! И завязался бой. Иван крепко меч держал, и всех победил. Побежал вверх по лесенке. Добежал до самого верху башни, разрубил дверь комнаты, где Кощей Марью-царевну в плену держал, и вбежал внутрь. Марья-царевна, говорит, я пришёл тебя спасти, меня зовут Иван. А про то, что дурак, не сказал, не подходящее время потому что. Марья-царевна у окошка сидит, красивая и печальная. Увидела Ивана, вскочила. Иванушка, говорит, как ты меня вызволишь? Кощей тебя погубит, а меня всё равно обратно посадит. Ничего, говорит Иванушка, разберёмся. Схватил царевну под белы руки и вниз потащил. Стражники кощеевы ежели попадались на пути, то он их не жалел. Выскочили они на улицу из башни, сели на коня и поскакали домой скорее.
Тем временем Кощей вернулся. Глядь — царевны пропала. Что ж такое, говорит стражникам, как допустили? Те только руками разводят. Ладно, говорит Кощей, сейчас я поем, высплюсь, да и завтра утречком пущусь в погоню. Нет, Кощей, говорит ему конь, украл Марью-царевну Иван, а под ним конь богатырский под стать мне, так что не медли, садись, да поскакали. Вскочил Кощей на коня и пустился в погоню. Тем временем Иван да Марья-царевна остановились в лесу водицы из ручья испить. Тут их Кощей и нагнал. Иван вытащил из воротника иголку и сломал её пополам. Тут и рухнула башня кощеева, рассеялись тучи, а сам Кощей заорал страшным голосом. Давай, родимый, сказал Иван мечу, и отсёк Кощею голову.
Так и умер Кощей. На том месте земля провалилась, и из ямы зловоние подымается. А Иван с Марьей вернулись в родимую сторонку. Привёл Иван Марью-царевну во дворец к царю. Тот сидит, рот разинул, и глазами только хлопает. Вроде уже и свыкся с мыслью, что родную дочь более не увидит. Женился во второй раз, новая царица вон уже брюхата ходит. А тут на тебе — припёрся какой-то деревенщина, и полцарства требует. Но ничего не поделаешь, царское слово есть царское слово. Сыграли свадьбу Иван с Марьей-царевной, и отдал царь Ивану половину царства свеого, даже не половину, а так, краешек сбоку, самый захудалый, на границе с варварами. Иван стал править мудро и справедливо, и краешек этот процветать стал. Варвары прознали да войной пошли, но не тут-то было, Иван со своим войском всех варваров победил, и земли их себе присоединил. Царь-то об этом прознал, да и поперхнулся со злости. Так как юный царевич, которого царица родила, по молодости лет чтоб править мал был, Иван стал регентствовать. Посоветовался с Марьей женой своей, да в одну тёмную ночь как-то не стало ни царицы той, ни юного царевича, а Иван стал править всей большой страной, и жили они с Марьей долго и счастливо, и правителями были мудрыми, добрыми и честными, и весь народ их любил. Оракул Всевед пришёл в град стольный и стал царским советником, с Подземным Царством завязались дипломатические отношения и бурная торговля. По проекту Ивана неподалёку от стольного града специальную дыру в земле провертели в Подземное Царство.
Вообщем, всё хорошо закончилось. В одну из годовщин свадьбы царской и я во дворце у Ивана праздновал. Нажрамся так, что слуги на конюшню меня отволокли спать. Проснулся, ничего и не помню, а что вспомнил, вам рассказал.

Сказка о Иване и Кощее Бессмертном (продолжение)

2009-12-01T19:22:25Z

Пришёл Иван домой, взял букварь с полки, сел к окошку, открыл его и говорит, мол, батька, научи меня грамоте. Куда тебе, дураку-то, отвечает отец, ты даже букварь вверх ногами держишь. Ну хотя ладно, давай покажу. Это буква «А», разумеешь? Это «Б». Потом к матери пошёл Иван, говорит, мать, научи меня грамоте. Куда тебе, дураку, говорит мать. Ну ладно, давай покажу буквы. Это «В», это «Г». Потом пошёл Иван к братьям в гости, да к соседям с этим букварём, все ему по букве показали, так Иван и алфавит выучил. Пару недель прошло, так он и букварь весь сам прочёл. А кто спрашивал, мол, что, дурак, как успехи в чтении? - тому Иван отвечал, что картинки смотрит, больно красивые. Потихоньку выучился Иван читать лучше всех в деревне. Там-то всё не больно грамотные-то были, только вывески могли читать, да указатели, а Иван-то быстро читать научился, бегло, целыми словами и даже предложениями, а не по складам.
Был в деревне у них старик учёный, травы и наговоры знал, у старика того книжек уйма была, пять или даже десять. Никто их не читал, кроме того старика самого, все думали, что черные книжки-то, с заклятьями и заклинаниями. Но Ивану хоть бы что, он и их все перечитал. Дай, говорит, дедуля, мне книжку посмотреть, есть ли там картинки. Старик его гонит прочь, мол, куда тебе дураку, книги читать научные. Но Иван не унимался, и выклянчил таки книги у старика. Сядет на крылечко, и читает, а сам говорит, что картинки смотрит — вот до чего хитрый и умный стал! За день все перечитал, старику возвращает, говорит, мол, нет там интересных картинок у тебя. А я что тебе говорил, дурак, не твоего ума эти книги, говорит старик. Хорошо хоть, не изорвал и не запачкал.
А книги те были и правда научные, в них и про травы было написано целебные и ядовитые, и про свойства камней и минералов, и много всего. Иван, конечно, не всё понял, но что понял, то сразу захотел в жизнь воплотить. Набрал трав целебных в лесу, сделал, как в книге говорится, отвар целебный, взял себе ладонь ножом порезал. Был бы как раньше, дурак, так ничего б ему в голову такого не пришло б даже, а тут видите ли, умным стал, эксперименты ставить начал. Руку, значит, порезал, отвар целебный приложил, глядь — рука зажила.
Тут как раз у кузнеца подмастерье-молотобоец захворал. Болезнь напала не пойми какая, всего его трясёт да знобит, потом он обливается, зубами стучит да глазами вращает. Если что, не ивановых рук это дело было. Пошёл старик-ведун болезнь изгонять из подмастерья, а Иван к кузнецу приставать стал, дай молотом помахать да давай покуём. А у самого своё на уме — штуку одну из книжки проверить. Кузнец от него отмахивался всё — куда тебе, дураку, ты не себе по ноге, так мне по голове кувалдой ударишь. Но Иван не унимался, и кузнец согласился. А сила у Ивана немалая была. Как начал он ковать, молотом бить, так только искры летят. Кузнец доволен — дурак в полную силу работает, не ленится, а Иван быстро приноровился, и знай себе молотом машет. Кузнец заготовку повернёт, молоточком по ней стукнет, и Иван туда, куда кузнец молоточком ударил, молотом бьёт. Подмастерье тот у кузнеца ленивый был, а Иван старается, интересно ему, всё внове, да и хочется покрасоваться перед кузнецом. Кузнец умаялся, сел передохнуть, а Иван просит, мол, можно я сам покую? Да куй, только не переломай ничего, говорит кузнец. И принялся Иван свои задумки да то, что в книгах написано было, проверять. Хотел себе меч выковать, да опыта не хватило, и сил, устал уже. Да и зачем меч-то, думает, коли я всё равно им махать не умею. Выковал себе кинжал. Лезвие особенное, не тупится, не истирается, само затачивается, и по нему как огонь струится. Спрятал он кинжал, а кузнецу какую-то загогулину показывает с довольным видом, вот, мол, что выковал. Кузнец хохочет — ну дурак, сделал не пойми что, а сам доволен.
Потом к кинжалу Иван ручку приладил да ножны справил.

А у царя, который царством тем тридесятым правил, была дочка. Ну, как и положено в сказке, красивая, да добрая, да ласковая, ну прям невеста самая завидная во всём царстве. Решил царь её замуж выдать — пора бы уже. Начали со всех концов да из разных царств-государств принцы, царевичи да королевичи съезжаться, силой помериться, перед дочкой царской покрасоваться, авось, выберет себе кого в мужья.
Да не успели. Налетела чёрная туча, ворвался в царский дворец чёрный ветер. Распахнулись окна-ставни, и вскочил в горницу высокую конь вороной. Из-под копыт искры летят, из носа дым валит, глаза огнём горят, грива и хвост развеваются. Сбруя вся самоцветами украшена. И сидит верхом в воронёных латах да в чёрном шлеме старик лысый да с бородой длинной, до колен. Хотели его стражи с коня сорвать, да старик меч выхватил саженный, да изрубил стражей в куски. Бояре да дворяне под столы и лавки забились со страху. Вскочил старик на коне на стол, яства все поразбросал, тарелки перебил, вино разлил. Я, говорит старик этот чёрный, Кощей Бессмертный. Я великий и злой чёрный чародей, ну и так далее хвастается. Слышал я, говорит, у тебя, царь-государь, доченька есть, красивая да добрая, и молва идёт, что нет её краше да невесты завидней. Задумал я её себе в жёны взять, давай её сюда! А не то дворец твой порушу, на царство твоё нашлю чуму да засуху. Царь молчит, думает, что сказать. С одной стороны, вроде бы, надо Кощею этому голову рубить да на костре сжечь, но, с другой стороны, он так ловко стражу всю порубил, да на чёрном ветре прилетел, что, может, и правда может чуму да засуху наслать. Пока думал, выскочила царевна (Марьей, её, кстати, звали, как и положено в сказках), и кричит: не пойду я за тебя, Кощей, за старого да драного да уродливого! Кощей смеётся — тебя-то, говорит, Марья-царевна, я буду вообще в последнюю очередь спрашивать. Схватил её, положил поперёк седла, да и вылетел на своём коне в окно.
Туча рассосалась, опять солнце засветило. Бояре да дворяне из-под столов и лавок повылезали, обсуждают произошедшее. Прислуга прибирается в горнице. Царь сначала сидел ни жив ни мёртв от страха, потом в себя пришёл, подумал, и говорит: ну вот, собственно, проблема с замужеством и разрешилась! Не совсем, конечно, как я хотел, но, считай одной проблемой меньше. Так бы эти бы всякие принцы-шмынцы понаехали бы, сожрали бы все припасы, водку всю во дворце бы выпили, да ещё у каждого армия своя, и всех корми и пои. А так никто не приедет и никаких посему расходов. Замечательно. Тем не менее, так... где мой писарь?! Пиши указ. Кто вызволит мою дочь Марью-царевну из плена кощеева, тому она и будет женой. В приданое полцарства. Подпись: царь.
Вот как славненько всё вышло.

Тем временем приехал Иван с отцом на ярмарку в город. Город не город, а так, городишко. Церковь да ярмарка, остальное — так, огороды. Отец репу да свёклу с телеги продаёт, а Иван пошёл побродить. То, что раньше ему казалось всякими чудесами, теперь выглядело блекло и серо. Ходит Иван, сокрушается, что больше не дурак, и что всё-то ему понятно, скучно и неинтересно на этой ярмарке, как вдруг глашатай на тумбу залез и кричит: царский указ! Царский указ! Кто дочь царя, Марью-царевну, из плена кощеева вызволит, тому она в жёны достанется! И полцарства в придачу!
Если б Иван был дураком, то, конечно, сразу захотел бы бежать сломя голову Марью-царевну вызволять. Если б живым добрался до Кощея, то изрубил бы его Кощей своим мечом, и был бы сказке конец. Но Иван-то уже не дурак был, вот и задумался: как с Кощеем совладать? Силой если его не взять, может, выйдет хитростью?
Вернулся Иван в родную деревню и пошёл к старику-ведуну и снова стал к нему приставать, не знает ли тот, как совладать с Кощеем. Тот отмахивался да отнекивался, но потом, чтоб Иван успокоился и отстал, достал из большого сундука большую книгу, какую Иван ещё не видел. Уголки у ней были железом обитые, а сама она кожей обтянута, и на замок закрыта. Иван сразу: дай посмотреть! А ведун отвечает: не твоего ума, дурак, эта книжка, и картинок тут нет. Три дня её листал, потом сказал Ивану: нет там ничего про смерть Кощея, но есть там про оракула Всеведа, который всё знает и всё ведает. Иди, мол, дурак к Всеведу.
А живёт оракул Всевед за высокими горами, за дремучими лесами и даже, возможно, за глубокими морями, путь к нему опасен и неблизок. Унялся б дурак, да дома сидел тихо.
Но Иван не унялся, а пуще прежнего раззадорился. Вещи собрал в котомку, кинжал свой на пояс повесил, простился с отцом и матерью (они его сначала отпускать никуда не хотели, но Иван упёрся, дескать, пойду и всё тут, они повздыхали и согласились), да и ушёл из деревни родимой. Полдеревни обрадовалось: сгинул дурак! Не будет больше свои песни дурацкие горланить во всю глотку по утрам ещё до петухов. Но кое-кто и слезу смахнул — пропадёт ведь дурак, жалко же. Отец с матерью погоревали-погоревали, да долго горевать им некогда было. Братья ивановы им внуков приводить стали пронянчиться до поиграться — а что, Иван ушёл, теперь детишек точно не обидит.
Оставим стариков с внуками возиться, а сами посмотрим, что там Иван.
А Иван идёт себе по дороге через лес, под нос свистит, песни поёт, а сам всё вокруг примечает да подмечает — как птицы щебечут, да как листья шелестят. И кажется Ивану, что они говорят ему что-то, но что-понять нельзя, как ни старайся.
Нагнал Ивана мужик на телеге, в телегу кобыла запряжена. Эй, молодец, окликает Ивана мужик, кто таков да куда путь держишь? Я Иван-дурак, отвечает Иван, иду куда эта дорога ведёт. Эта дорога в город стольный ведёт, отвечает мужик, садись на телегу, дурак, подвезу. Как же тебя, дурака, одного-то отпустили?
Иван на телегу взобрался и давай мужику с три короба врать, дураком прикидываться. Мужик хохочет, смеётся, доволен, что Ивана в попутчики взял. Так до стольного града и доехали. Мужик с Ивана не копейки ни взял — какие деньги у дурака? А грошик свой Иван в шапку сунул, авось, пригодится, мужику же про него ни единым словом не обмолвился.
От стольного града Ивану предстоял путь дальше, но в самом городе он решил немного задержаться. Поглазеть, как люди живут, попопрошайничать немного — кто ж дураку блаженному монетку поскупится дать? Правда, с попрошайничеством ничего не вышло. На паперти возле большого Храма толпилась огромная толпа убогих, блаженных и калечных, которые были немыты, грязны, вонючи, выставляли напоказ обрубки своих рук и ног. Эта жаждающая подаяния толпа была самым отвратительным зрелищем, которое Иван когда-либо видел, поэтому он даже близко к ним не подошёл. А подошёл бы, наверняка калеки на него набросились бы и прогнали, чтоб не мешал им попрошайничать.
В этом стольном городе жил ещё царь. Он жил у себя во дворце. Ивана во дворец, конечно, не пустили, он только походил вокруг, поглазел на палаты белокаменные, да и пустился дальше в путь-дорогу.

Шел долго ли, коротко ли, мне неведомо. Наверное, часа два или даже три. Вдруг навстречу ему скачет на белом коне царевич-королевич, а за ним войско. Это из соседнего царства-государства отпрыск младшенький королевского рода со своим войском поехал царевну выручать. Иван насилу успел с дороги в канаву отскочить, чтоб не затоптали его лошадьми.
Идёт Иван дальше, а навстречу ему ещё один царевич, ещё богаче первого одет. У него шлем с перьями да с плюмажем, и мантия соболиная. А войско за ним едет ещё больше первого. И эти тоже едут на битву с Кощеем, царевну выручать. Иван тоже едва успел в канаву отскочить. Вылез, отряхнулся, идёт дальше. А навстречу ему ещё одно войско, ещё больше двух первых, а во главе его ещё один принц чужеземный, богаче и спесивее первых двух. Иван тут через канаву перескочил да в лес схоронился на всякий случай. Как войско проехало, вышел обратно на дорогу и дальше себе идёт.
Шёл, шёл Иван всё дальше и дальше уходя от града стольного. Дорога широкая становилась всё уже и уже, вели из города в город, из деревни в деревню, потом превратилась в узенькую тропинку, петляла по полям да по лесам, и привела наконец Ивана к высоким горам, и оборвалась у порога избушки маленькой. Стал Иван у порога, голову задрал, и на горы смотрит, рот разинув. Вершины гор этих все покрыты снегом и льдом, и прямо подпирают небо. Пройти через горы живым не каждому путнику под силу. Пока Иван стоял и на горы глазел, мимо него от колодца старуха дряхлая по тропинке прошла с ведром воды.
Что, говорит, молодец, уставился, чай не видал никогда? - спрашивает. Да, говорит Иван, не видал никогда. А кто таков да куда путь держишь? - снова старуха спрашивает. А я, отвечает Иван, Иван-дурак, и путь держу через горы высокие и леса дремучие к Всеведу, хочу у него спросить, как Кощея Бессмертного одолеть. Но тут тропинка заканчивается, как дальше идти, не знаю.
К Всеведу за советом? - подивилась старуха, да ты и впрямь дурак. В лаптях да малахае своём через горы эти живым ты не пройдёшь. Вот что давай, говорит старуха, ты мне по хозяйству помоги, воды натаскай, избу поправь, а то покосилася вся, а я тебе, так уж и быть, помогу.
Ивану всё равно делать нечего было, он воды натаскал из колодца, огороды все старухины полил, картошку окучил, избу покосившуюся поправил, в лес сходил да дров на три года вперёд заготовил. Экий дюжий молодец, радуется старуха, хорошо ты мне по хозяйству пособил, помогу я тебе советом.
На самом деле я, говорит старуха, была когда-то принцессой в одном далёком государстве. Давным-давно это было! Была я тогда самая красивая девушка на всём белом свете, ну или, по крайней мере, в нашем государстве. И позарился на меня Кощей, прилетел на чёрном коне, да и украл. Мой отец не смирился и пошёл на Кощея войной. Кощей войско всё перебил, а на страну наслал чуму чёрную, много тогда народу погибло. Но я не хотела стать кощеевой женой, как он ни уговаривал, не подкупал и не угрожал. Тогда он махнул рукой и стала я старой дряхлой старухой. Бросил меня тут Кощей подле гор высоких, чтоб я от старости тут в одиночестве померла. Он, понимаешь, людей не ест, это Баба-Яга людоедка, а он-то всё больше нормальную еду любит, но может неделями ничего не есть и не слабеет его сила. Ну да ладно, вот слушай мой совет. Высоко в горах, где ещё есть луга и зелень, убей барана, сними с него шкуру и спрячься под ней. Прилетит орёл, ты проси его трижды, чтоб он перенёс тебя через горы. Сам ты не перейдёшь. Понял? Ну ступай себе.
И пошёл Иван в горы. По дороге навострил стрелу востру, со спины лук охотничий снял, идёт и баранов выглядывает. Глядь — стадо пасётся. Выстрелил Иван, попал в одного барана, остальные поразбежались. Снял Иван с него шкуру, под ней спрятался и ждёт. Вдруг слышит — хлопают крылья могучие, то прилетел всем орлам орёл на добычу лёгкую позарившись. Схватил орёл своими когтями шкуру, а Иван вцепился ему в лапы. Кричит Иван: орёл, царь среди птиц, ветров повелитель, перенеси меня через горы! Ну тебя, отвечает орёл, отцепись он ног! В другой раз Иван кричит, мол, орёл могучий, царь среди птиц, ветров повелитель, перенеси меня через горы! Орёл отвечает, ну-ка ногу мою отпустил, а то сейчас как клюну! В третий раз Иван просит орла: орёл могучий, царь среди птиц, ветров повелитель, перенеси меня через горы! Тяжело вздохнул орёл, какой же ты зануда, добрый молодец. Ну ладно, держись крепче, перенесу тебя через горы. И перенёс Ивана через горы. Опустился на зелёную лужайку. Иван ноги его отпустил, поклонился до земли и благодарит орла.
А как тебя звать-то вообще, спрашивает орёл, кто таков и куда путь держишь? Я Иван-дурак, отвечает Иван, держу путь к Всеведу, чтоб узнать у него, как Кощея Бессмертного победить. Орёл расхохотался. К Всеведу? Чтоб узнать, как Кощея Бессмертного победить? Ха-ха-ха! Лучше б дома сидел, дурак. Ну ладно, я полетел, счастливо. И орёл улетел. А Иван дальше пошёл.
Уж насколько бывает лес дремучим, так этот дремучее самого дремучего леса был. Настолько густо ветви над головой переплетаются, что света солнечного не видно, кругом стволы навалены, кругом болота и топи. Бредёт Иван по лесу, через валежник перебирается, по кочкам прыгает. Вдруг чует — не туда идёт, не заметил сам, как развернулся и назад пошёл. Снова повернул куда надо, дальше идёт. Идёт-бредёт, вдруг снова видит, что опять не в ту сторону идёт. Видать, это леший со мной шутки шутит, думает Иван. Переобул лапти — правый на левую ногу надел, левый — на правую, и дальше пошёл в нужную сторону. Идёт, бредёт, хоть ногам не очень-то удобно, но зато с пути не сбивается. Вдруг раз — возник перед Иваном старикашка. Кожа у него как будто из дерева, волосы — как ветки с листьями. Тело — как ствол дуба, ноги и руки — как сучья. Леший! - понял Иван.
А ну стоять, говорит Леший, это что ещё за фокусы с переобуванием? Чего это ты вздумал мешать мне тебя по лесу водить да в трясину заводить? Отвечай быстро, кто таков и что тебе тут надо? Звать меня Иван, отвечает Иван, и я дурак. Иду вот к Всеведу просить у него совета, как с Кощеем Бессмертным справиться. Леший рассмеялся, мол, с Кощеем Бессмертным справиться? Чем это ты, говорит, с ним сражаться будешь? Этим вот? И показывает на кинжал иванов своим деревянным пальцем. Да этот ножик твой Кощею как зубочистка. Ха-ха-ха. И дальше смеётся да ехидничает, может, говорит, тебе дубину соорудить? Это я мигом могу, я ж Леший деревья это по моей части. А то меч себе деревянный выстругай, знаешь, какое оружие опасное! Занозиться можно, ха-ха-ха!
Потом Леший успокоился и спрашивает, ты что, дескать, серьёзно хочешь Кощея одолеть? Ну да, отвечает Иван, он у царя-батюшки дочку украл, хочу вот её из плена вызволить. Леший поскрёб в затылке и говорит, ладно, не буду тебе препонов чинить, ступай себе к Всеведу, авось, поможет он тебе. Так сказал и скрылся, как будто его и не было. А Иван дальше пошёл. Идёт, идёт, лес редеть стал, но болото топче и топче делается. Вышел Иван из леса к болотищу огромному. Вроде трава как трава и мох как мох, но ступишь — качается всё, трясётся, оттого то трясиной и зовётся. А кое-где травы даже нет, вода просвечивает. Взял Иван палку да пошёл через болото аккуратненько. Идёт, идёт, вдруг нога провалилась в трясину. Он её вынимать начал, а она не вынимается, как будто её там держит что-то. Смекнул Иван, что это нечисть болотная, кикимора, достал кинжал, сунул его в трясину, и давай там орудовать. Пару раз махнул, ногу и отпустило. Пошёл Иван дальше, и выбрался из болота снова к лесу.
Шёл, шёл через лес, и вдруг вышел к избушке. Непростая то избушка. Стоит изба на куриных ногах, на частоколе черепа человечьи насажены. Вдруг заскрипела избушка, развернулась, и из окошка на Ивана уставилась страшная-престрашная старуха, Баба Яга. Что-то, говорит, русским духом пахнет. И тихонько себе под нос добавляет: ага, вот и ужин пожаловал.
Один глаз у неё всего был, она уставилась им на Ивана, и пригвоздила взглядом к земле. Пока он в себя приходил, она уже из избушки выскочила и к Ивану подбежала. Что, добрый молодец, куда путь держишь?
Я Иван-дурак, отвечает Иван, путь держу к Всеведу, хочу узнать у него, как с Кощеем Бессмертным совладать. С Кощеем, да-да, говорит Баба Яга, а сама живот у Ивана пощупала, руку и ногу. Мда, с Кощеем непросто совладать, он же бессмертный... а ты у нас не такой уж чтоб прямо упитанненький, на суп, что ли, пустить... пойдём, добрый молодец, в избу, я тебя накормлю, напою, да спать уложу.
Чует Иван, что врёт Баба-Яга, но ничего сделать не может, это она на него так своим единственным глазом колдовским смотрит. И думает Иван, что Бабу-Ягу надо обхитрить.
Баба Яга его накормила, баньку натопила, попарился Иван. Вышел из парной, чистый, свежий, умытый, любо-дорого смотреть. Ах, какая красота, говорит Баба Яга, прямо ягнёночек. Мясцо, надеюсь, не жестковато будет, а то я старая, зубы уж не такие крепкие. Полезай, говорит Ивану, в печь. И смотрит на Ивана колдовским своим глазом, и чует Иван, что ноги сами его к печи несут.
А я не умею, говорит Иван, не знаю, как в печь залезать. Баба Яга удивилась, и Иван почувствовал, что ноги его уже слушаются. Я, говорит, сам залезу, я буду умненьким и послушненьким, но только, бабушка Яга, покажи сама, как в печь-то залезать. Эх, дурак, говорит Баба Яга, ничего сам не можешь да не умеешь. Ну смотри, как надо. И полезла Баба Яга в печь. Вот так вот ложишься, говорит, видишь? Ноги поджимаешь, калачиком сворачиваешься...
Тут Иван заслонку взял и Бабу Ягу в печи закрыл. Вот тебе, кричит, проклятая старая уродина, и русский дух! Схватил вещи свои и бегом наутёк. Выскочил во двор и дал дёру через лес, только пятки сверкают. Бежит и слышит, что Баба Яга из печи выбралась, села в ступу и летит, Ивана ищет. Ну, кричит, я тебе покажу, Иван! Метлой следы заметает, в ступе летит, зубами железными скрежещет, глазом единственным сверкает, вот-вот Ивана настигнет. Иван схватил свой лук охотничий, стрелу, выстрелил в Бабу Ягу, да прямо в глаз! Ах, ох, закричала старуха. Ступа потеряла управление и врезалась в огромный старый дуб. Тут-то поганой людоедке Бабе Яге и настал конец. А Иван вернулся в её избу, которая на куриных ногах, чтоб там переночевать. Давно, говорит, я на нормальной кровати не спал. Улёгся на печку. Но там так воняло, что Иван перебрался на полати. И правильно сделал, потому как нельзя на печке в избушке на курьих ножках спать — уснешь и не проснёшься, будешь спать, пока не умрёшь во сне. А на полатях можно.

Продолжение следует.

Сказка о Иване и Кощее Бессмертном

2009-11-30T19:07:46Z

В тридевятом царстве, тридесятом государстве жил-был в одной деревне парень. Звали его, как положено в сказках, Иваном, и был он, как положено в сказках, дураком. Жил он дураком на белом свете двадцать лет, и что не убился и не покалечился за это время, так то ему, во-первых повезло (дуракам ведь везёт), а во-вторых, силищи он был огромной. На нём пахать можно было! И пахали. Жил Иван вместе с отцом и матерью, жили бедно, лошади не было, корова только, козы, ну и прочая мелочёвка типа свиней и кур. Страшно голодать не голодали, но так чтоб досыта ели, сроду такого не было. Было у Ивана два старших брата, так те давно уже своё хозяйство завели, женились, детишек нарожали, им не до сказок было, ну да и я про них особо рассказывать не стану.
Итак, жил-был Иван дураком двадцать лет на свете, и так и помер бы дураком, если б не нашёл в лесу цветущую плакун-траву. Плакун-трава цветёт раз сто или даже раз в двести лет, и красиво так переливается разными цветами, и пахнет так приятно. Но потому она и плакун-трава, что есть её нельзя, потому что кто её съест, тот будет плакать и рыдать, есть-пить не будет, и от рыданий вскоре помрёт. И Иван плакун-травы цветущей наелся, потому что был дурак.

Но он не умер. А вот почему. Кто ест плакун-траву, тот делается умнее. Обычный человек плакун-травы наестся, станет очень умным, осознает свою крохотность в сравнении с бесконечностью Вселенной, мимолётность всей своей жизни по сравнению с секундой оборота Галактики, ничтожность своего ума, который не в силах вместить одну крошечную частичку тайн, что хранит в себе наш мир, сядет и разрыдается от горя и осознания никчёмности и беспомощности всех своих потуг, кто бы он ни был — хоть купец, хоть барин, да хоть бы и сам царь. Но так как Иван-то был дурак, то, наевшись плакун-травы, стал как обычный человек, ну, может, чуточку умнее. Всплакнул над своей долюшкой, да и пошёл домой из лесу, хлюпая носом, да слёзы рукавом утирая.

Навстречу попались ему мужики. Был бы Иван не Иван, а какой парень прохожий из другой деревни, так, может, задираться бы стали, а то и побили бы. Но Ивана-то все дураком считали, так что обижать не стали, а спросили по-доброму: чего, мол, дурак всхлипываешь?

Был бы Иван дураком, как прежде, так всё бы начистоту рассказал бы, но теперь Иван стал умным, и потому сразу соврал. Говорит, грошик потерял. Мужики Ивана пожалели, потому как были добрые, и дали ему грошик. Иван подумал, что этот грошик — это ведь хоть и малые, но всё же деньги, для таких вот бедных крестьян, как эти мужики, и уж тем более для такого, как Иван, и так ему стало жалко себя, бедного да убогого, что он пуще прежнего разревелся.

Мужики удивились: а сейчас-то что ревёшь? Иван опять соврал: если б тот грошик не потерял, то было бы два! Мужики посмеялись, но больше грошика не дали, и пошли дальше своим чередом, а Иван своим. Идёт и думает — грустно как умным быть, сплошь проблемы да слёзы. Зато вот умело дураком обратно прикинулся, глядишь, и грошик заработал. Дураком проще жить на свете. И решил Иван никому не рассказывать, что он умным стал, и дальше решил жить и дураком прикидываться. Так же проще.

Продолжение, наверное, следует.

Про прошлую работу (стихи)

2009-11-30T18:52:44Z

В ноябре, как обычно, в ТАИСе жопеет:
Денег нет ни хера, солнце спину не греет.
Две недели звоню: "где, блин, деньги мои?",
Отвечает ГП: "позже перезвони".

Ещё чуть больше двухсот. Надеюсь, что к следующему лету со мной рассчитаются полностью.

Про маянезик отдельно

2009-11-29T14:12:44Z

Итак, я вооружился оливковым маслом и сырым яйцом в попытке сделать майонез. Нет, надо начать не так. Суки вашу мать, пишите свои ссаные рецепты подробнее, без всяких своих "на глаз" и "по вкусу", а свой расово правильный майонез засовывайте себе в задницу! - вот это хорошее начало. Итак, я успешно отделил желток от белка, положил его в миску, добавил количество соли по рецепту, чуток чёрного перца, чуток горчицы, всё перемешал и принялся, постоянно взбивая, добавлять по капле оливковое масло. Масло стекало по горлышку бутылки, по моим пальцам, капало на стол, но ничего не могло остановить меня на пути к вкусной и здоровой пище, ведь весь интернет пестрит обещаниями неземного наслаждения от вкуса настоящего майонеза, а не той ядовитой смеси, изготавливаемой в промышленных масштабах, которой домохозяйки с советских времён травят своих мужей.

Ещё в самом начале я вдруг подумал, что все эти разговоры о вкусном и здоровом домашнем майонезе сродни разговорам о вкусной и здоровой пище типа пророщенных зёрен пшеницы. Или разговорам о пользе и вкусности вегетарианства - все эти сумасшедшие травоядные фанатики только и твердят, что самая вкусная и здоровая пища - это растительная. Но эти мысли я отмёл, ведь у меня же был важный процесс капания масла в будущий майонез.

Тем временем желток заметно посветлел и превратился, впитав масло, в здоровенный вязкий грязно-жёлтого цвета ком с маслянистой поверхностью. Тут я решил, что пора переходить от капельного введения масла к струйному, ведь я уже почти всё масло, которое надо по рецепту, туда вбухал. Ну и плеснул побольше. Возможно, это была моя ошибка, и если бы я продолжал капать по каплям, то может быть, вязкий ком, висящий на вилке, когда-нибудь бы стал майонезом. Но нет, ком превратился в маслянистую кашицу, которую я повзбивал ещё некоторое время, до тех пор, пока у меня не устала рука. Получившаяся масса даже отдалённо не напоминала блестящий гладкий промышленный майонез. Тем не менее, я отважился её попробовать. В принципе, получившийся соус можно было бы добавить к жареной картошке, например, потому что с жареной картошкой можно есть любой соус. Но я, разрыдавшись от тщетности своих жалких кулинарных потуг, выбросил всё в унитаз.

Теперь я обзавёлся ещё одним комплексом неполноценности. На чём бы выместить свою злость?

Мёд, эль и маянезик

2009-11-29T11:31:53Z

У нас в третьем торговом рядом с пивнухой под названием "Амбар" открылся (давно или недавно - не знаю) магазинчик разливного пива. Я сам про него не знал, а проходя мимо - не замечал, мне про него ребята на работе сказали. Заглянул туда сегодня, купил алтайского эля и рязанской медовухи. Продавщица там ну прямо как вылитая похожа на маму жены наших бывших соседей по общаге, с которыми мы ну не то, чтоб поссорились... мы друг от друга так, походу, устали за время жизни в общежитии бок о бок, что не общаемся уже три года :|

Медовуха сладенькая и вкусненькая, понравилась даже моей жене, которая от пива нос воротит ("фу, горькое и вонючее"), и от полусухого вина тоже ("кислятина"), правда, если выпить больше, чем поллитра, начинает отдавать спиртягой. Алтайский эль (он, вообще-то, "Ирландский", производится по лицензии в Отчизне) я ещё не пробовал.

А ещё под впечатлением поста acidjazz о вкусной и здоровой пище я купил оливкового масла. Попробую зафигарить маянезик в домашних условиях.

На игре (такое отечественное кино). Отзыв.

2009-11-28T21:29:57Z

Какое счастье, что я скачал экранку, а не пошёл в кинотеатр. Меня не оставляет ощущение, что все перемешанные эпизоды в фильме - это не режиссёрский ход, а специальная версия с перефигаченным невнятным монтажом, которую вбрасывают в интернет, чтоб люди качали её с торрентов, а потом бежали покупать билеты в кино, чтоб посмотреть версию с монтажом нормальным. Но бежать в кино - не рекомендую, вдруг это и правда такой режиссёрский ход. Тогда это вообще полная хуйня. Я осилил 22 минуты, включая мегапафосные титры в начале: "русская кинокомпания ИВАN и совместно с РУССКОЕ СЧАСТЬЕ ЭНТЕРТЕЙНМЕНТ представляют". Смотреть, короче, нельзя.

Хотя вот, говорят, в каком-то интернете кто-то это уже посмотрел и нахваливает вовсю.

Географическая информация для счётчика

2009-11-28T12:45:27Z

Ну для кого не секрет, что, зная IP-адрес человека, можно определить его географическое месторасположение с точностью ну как минимум до региона, а чаще всего - до города. Самый, казалось бы, простой способ это сделать на языке PHP - это обратиться при помощи функций расширения geoip к базе данных в интернете и... узнать, что доступ платный. Я решил сделать так: есть же бесплатный whois. Но он показывает информацию не очень чтоб структурированную, я бы даже сказал, что из него можно вытащить достоверно только двухбуквенный код страны. Всё остальное заполняется руками администраторов, поэтому даже если написать хитрую программу, которая пытается разобрать полученную информацию и угадать город и провайдера, всё равно придётся за ней присматривать самостоятельно. Это довольно утомительно, но для такой слабопосещаемой страницы, как мой бложик, это не так уж и долго.

По городам, откуда вдруг забрели почитать мой блог.

Топ-10 провайдеров моих читателей.

Google Wave

2009-11-26T20:19:05Z

Сегодня Егор Юрьевич baphonet прислал мне ивайт в гугл вейв. Ну, это новая штука от гугла, которая революционная и всё такое. Знаете, ничего особенно революционного там нет.

Слева там всякие настройки и папки, как в почте. В середине - список волн в данной папке. Ну это как письма в почтовом ящике, только их может читать и редактировать одновременно несколько человек. Справа - собственно волна. Комментарии ветвящиеся, как в жж. В комментарии можно вставлять картики, музыку, видео и всякую кучу местных расширений, ну, как в вконтакте приложения. Что самое весёлое - в реальном режиме можно наблюдать за тем, что в данный момент делают в волне другие люди, то есть даже наблюдать посимвольный набор сообщений. Всё это, разумеется, на аяксе и ДИКО тормозное. И нужен монитор пошире для более комфортного просмотра. Самая большая проблема - это скролл. Ползунки там тоже аяксово-джаваскриптовые, тормозные жутко. А колёсико прокручивает содержимое ужасно медленно.

Это будущее интернета. Операционная система нужна будет только для того, чтоб запустить браузер. Всё прочее - службы мгновенных сообщений, редактирование документов, просмотр фильмов, будет в браузере. Гугл уже практически всё это уже воплотил в жизнь, правда, оно ещё не так популярно, чтоб считаться всеобъемлющим, и немного сыровато. И тормозновато. Но я уже предвижу, что всё идёт к браузерной ОС с минимальными дополнительными функциями. А нахрена на ноутбуке что-то навороченное держать? Для суровых вычислений будет подключаться облако серверов. А если канал широкий (как в WiMax), то можно и в крутые трёхмерные игрушки играть будет, тоже через браузер. Сервера там рендерят картинки, и ты получашь их как видеопоток, а назад отправляешь нажатия и движения мышью.

Stillife и The Sisters of Mercy

2009-11-26T19:59:28Z

Когда я жил в студгородке, там была локальная сеть. И музыку я брал оттуда, заходил на сервер wasp, где лежала вся музыка, в папку rock_and_metal, и там выбирал чего-нибудь послушать. Зачастую копировал к себе на компьютер и слушал самостоятельно, даже когда не было сети.

Теперь у меня, к счастью, нет локальной сети. Даже если в среде студентов ВУЗа полным-полно неотёсанных быдлочурбанов и доморощенных кулхацкеров, то что говорить о городских локальных сетях? Быдлогопники, тупая школота и прыщавые самоуверенные ублюдки с краденым XSpider на виндовой машине. Я знаю, что потом они вырастают и большинство делается нормальными людьми, но у меня есть два знакомых тяжёлых случая, которые не стали.

Так вот, у меня нет локальной сети, но есть безлимитный интернет, откуда я теперь беру музыку. Где-то песенку услышал, понравилась, выяснил, что это, скачал. Примерно так.

В альбоме "Призрачный свет (EP)" (2004) группы Catharsis есть песня "Сердце мира" в обработке группы Stillife. Такая электронная тяжелая мрачная музыка. Мне она понравилась, и я решил познакомиться с творчеством Stillife поближе и скачал их себе послушать. Та обработка "Сердца мира", наверное, самая быстрая, ритмичная и весёлая песня из всей стиллайфной дискографии. 567 мегабайт унылого говна в мп3 - вот что я скачал. Не знаю, как называется это направление, дарк-готик-амбиент-транс какой-нибудь. Дерьмо.

А вот в альбоме "Bitter Suites to Succubi" (2001) группы Cradle of Filth есть песенка No Time to Cry, которая ну очень не похожа по стилю на ммм... симфонический блэк, который лабают Крэдлы. Оказывается да, это они сыграли песенку No Time to Cry группы The Sisters of Mercy, которая увидела свет аж в 1985 году. Я заинтересовался и послушал оригинал (нашёл ролик на ютубе), и что-то мне в нём показалось каким-то не таким. А, точно! Ударные. Звучание ритм-секции ну просто такое же, как на "Невидимке" Наутилуса Помпилиуса того же 1985 года. Такое ощущение, что у The Sisters of Mercy играет драм-машина. И знаете, правда играет. И получается офигенский готик-рок! Смачный такой, я бы даже сказал.

Вся история этой британской группы состоит из того, что Эндрю Элдрич, солист и владелец драм-машины, набирал новый состав, а потом с ними срался. Но меня мало интересуют подробности того, кто как и когда с кем спал и ссорился в далёком городе Лидс в то время, когда я ходил пешком под стол. Я просто слушаю музыку и мне нравится.

26 секунд

2009-11-24T21:03:49Z

Время летит.